"just a reminder. olga has reached end-of-life and will be switched off
tomorrow Nov 30th. This was clarified with Christian."
Ein perfekter Weihnachtsbaum mit Max-Planck-Gesellschafts-MINT-GRUENEN Christbaumkugeln
Baufirmen, die wissen, dass Astrophysiker sich ueber Staub freuen und 3 cm dicke Staubschichten auf Tastaturen hinterlassen mit anschliessender Sperrung der Wasserversorgung fuer 5 Stunden.
Regelmaessiger Ausfall der Beleuchtung um 4:10, 4:40 und 5:10 (Weihnachtsbaum ausgenommen)
Rebooten aller Server, da es sinnvoller ist mehrere hundert Leute am Arbeiten zu hindern, als einen ITler am Wochenende zu bezahlen.
Da stellt sich mir nur noch eine Frage:
GIBT ES EIGENTLICH NOCH KEINE SCHNEEBLASGERAETE???
Dienstag, 20. November 2012
Am CERN gibt es viele Mailinglisten. Den Sinn dieser Mailinglisten erkennt man am Namen, z.B. gibt es eine für jede Analyse(unter)gruppe um wichtige Informationen weiterzugeben oder Fragen zu stellen. Was ist dann wohl der Sinn der Mailingliste
'germans-forum'
?
Richtig, die Beschreibung der Mailingliste lautet '(Fuer den allgemeinen Meinungs- und Informationsaustausch )'. Wenigstens schüchtern in Klammern gesetzt. Was die Deutschen, die am CERN im Exil leben, so allgemein für Sorgen haben, wird heute in dieser Mail deutlich:
"
Liebe Kolleginnen und Kollegen,
Der Winter rückt näher
und ich habe versucht, hier in der Region Grünkohl in
Supermärkten oder auf dem Wochenmarkt zu finden. Bisher
leider erfolglos. Kennt jemand von Euch ein Geschäft, wo
es ihn tiefgekühlt gibt? Frisch wäre natürlich auch
toll.
Viele Grüße,
.....
"
Hoffentlich findet der arme Absender bald seinen 'chou{m}frisé'. Ich jedenfalls hätte mich fast be"pinkel"t. Danke, you made my day!
Montag, 19. November 2012
Ich werd das Gefühl nicht mehr los, dass Astrophysiker sowas wie die Porno-Produzenten des Wissenschaftsbetriebs sind:
Not each worm must be a chimney, to decide it ... is very difficult, if not impossible.
Gefunden in Sona Ehlerova's 'HI-Shells in Numerical Simulations and the Milky Way'.
Nach reiflicher Ueberlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es sich wohl nicht um diese Wuermer hier handelt: http://vimeo.com/32466329
Vielmehr geht es darum, dass "Wuermer" laengliche Strukturen sind, die aus der Ebene der Galaxie herauszeigen. Sichtbar sind diese in Beobachtungen der 21cm-Linie, welche mit Radioteleskopen beobachtet werden kann und von Wasserstoff-Atomen ausgesendet wird.
Pustet dieser Wurm nun heisses Material von massiven Sternen aus der Scheibe der Galaxie heraus in den Halo drumherum, dann handelt es sich um einen Schornstein. Bleibt also die Frage:
Pustet nun jeder Wurm oder nicht?
Pustekuchen, mein Vorschlag: Man kann Radioteleskope wie das Arecibo-Observatorium auch einfach anders nutzen!
Mittwoch, 24. Oktober 2012
Leider wusste ich nicht welchem Chaos ich zustimme, als ich vor meiner Abreise nach Paris naiv und ueberrumpelt JA antwortete als mich G. (siehe Video) fragte ob er mein Buero Hijacken duerfe ...
von mir aus koennt ihr das Buero so oft hijacken wie ihr wollt, wenn ich
nicht bei der Arbeit gestoert werde.
Im Gegensatz zum Hijacken in der virtuellen Welt gilt es in der
Realitaet allerdings einige Regeln waehrend und nach Beendigung des
Vorgangs zu beachten:
PCs werden NIEMALS ausgeschaltet. Denn ich arbeite auch, wenn man mich
vielleicht nicht sieht und moechte
eventuell auf diesen PC zugreifen. Das ist ungefaehr so wie in Computerspielen -
man hat zwar Mitspieler aber man sieht sie nicht unbedingt ausser man befindet sich gerade auf einer LAN-Party.
es mag kompliziert erscheinen aber wenn man sich ein bisschen Muehe
gibt, sollte es auch machbar sein saemtliche Kabel (Tastatur / Maus)
wieder den richtigenUSB-Buchsen zuzuordnen. Sollte euch das dennoch nach wie vor Schwierigkeiten bereiten, empfehle ich zum Beispiel folgende Moeglichkeit zum ueben: http://www.amazon.de/Heros-11702-Steckbox-Holzsteinen-18cm/dp/B0002VE5R6/ref=pd_cp_toy_0
diese grossflaechigen Auswuechse am aeusseren Ende eurer Extremitaeten eignen
sich sehr gut dazu um schnell mal eben Kruemel von - zum Beispiel -
Buerostuehlen zu entfernen.
darueber hinaus eignen sie sich dazu einen Lappen in die Hand zu
nehmen und Haare vom Tisch zu entfernen die vermutlich wahrend des
exzessiven Haare-Raufens waehrend der Programmier-Session zu Tausenden
auf den Tisch niedergerieselt sind.
die Programmiersession sollte spaetestens dann beendet werden, wenn gerade noch genug Kraft vorhanden ist, um einen Lichtschalter zu betaetigen und die Tuer abzuschliessen.
Und diese Woche befinde ich mich in Heidelberg auf der Konferenz "Galactic Scale Star Formation" (http://www.ita.uni-heidelberg.de/starformation_2012/) mit dem Untertitel "Observation meets Theory".
Der Titel sollte uns wohl nicht ganz blind in die Falle tappen lassen und die Psychologen - in deren Institut diese Konferenz stattfindet - wollten uns zumindest eine winzige Chance lassen ihr Vorhaben zu entlarven.
Die Psychologen mögen mir Wahn und beginnende Schizophrenie unterstellen, aber ich glaube ja, dass es sich hier lediglich um ein Experiment zur Studie der sozialen Inkompetenz von Physikern handelt.
Denn wir hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sich 3(!) schwangere Frauen auf einer Physiker-Konferenz befinden? So wahrscheinlich wie einen Nicht-Apfel zu finden vermute ich.
Es muss sich einfach um Spitzel handeln!
Wir schliessen heute mit einem Vortrag von Dr. Motte. Aber irgendwie war der diesem hier sehr unähnlich:
Dienstag, 24. Juli 2012
Josie kuriert ihren Higgs-Kater und ich verfalle in tiefe Trauer-Starre:
Während Josie genüsslich Champagner schlürft, sich zurücklehnt und genüsslich fünfmal HIGGS macht (Achtung versteckter Supersymmetrie-Witz), gebe ich mir "The Galactic Plane Reloaded".
Das hört sich ein wenig nach Ego-Shooter an und irgendwie lassen sich da auch gewisse Parallelen erkennen.
Man hechtet durch Gänge mit einem hübschen blauen Schildchen um den Hals:
Hm ... ich glaub ich kann es den Italienern nicht übel nehmen, dass sie meinen Namen falschrum geschrieben haben, wenn das nich mal die Deutschen auf die Reihe kriegen und mir erzählen ich hätte nie einen Master in Physik bestanden weil sie finden da kein Zeugnis unter dem Anfangsbuchstaben "A"!
Vielleicht unter "F"?
Dann versucht man die richtigen Leute zu finden indem man auf ihren Bauch oder ihre Brüste starrt, weil die Namen auf den Schildern mal wieder in unglaublich leserlicher Schrift geschrieben sind und versucht vor dem Ansprechen erstmal den Schock zu verdauen, den man erlitten hat, weil man sich diese Person immer GANZ anders vorgestellt hat, als man ihr Paper gelesen hat.
Mein Schock hält sich in Grenzen. Ich schliesse kategorisch aus, dass ich meinen Traummann in der Arbeit kennenlerne, sollte das statistisch gesehen auch noch so wahrscheinlich sein.
Nebenbei versucht man Leute abzuschiessen, die ein winziges Quäntchen ihrer Aufmerksamkeit dem eigenen Poster widmen.
Ich hoffe der alte Mann hat keine Flecken auf dem Poster hinterlassen...
ich geh mal die Reste des italienischen Croissants vom Poster putzen.
to be continued ...
Mittwoch, 4. Juli 2012
Was einen Gamma-Astrophysiker in tiefe Depressionen stürzt, aus denen er nur durch den Medizinschrank des Pförtners des Max-Planck-Instituts gerettet werden kann ( ok Antidepressiva gibt's da nicht aber die Kopfschmerztabletten sind gut! ) führt bei Elementarteilchenphysikern zu manischen Zuständen.
5 σ
Wenn folgendes schon vor der Entdeckung des Higgs passiert, will ich nicht wissen was in den folgenden Tagen auf uns zukommt!
Einfach dem Arzt erzählen, dass man Teilchenphysikerin ist und schwarze Löcher am CERN erzeugt oder wahlweise Astrophysikerin ist und Herrn Lesch persönlich kennt.
Dann staunend voller Bewunderung seinen ganz eigenen Theorien lauschen (könnte etwas Geduld erfordern sofern diese Ausschweifungen über Transzendenz enthalten).
Nicht ausflippen bei detailreicher Schilderung von Strings, welche vom Flugzeugfenster aus beobachtet wurden und die Stringtheorie bestätigen.
Und SCHON genießt man sämtliche Privilegien eines Privatpatienten!
Dazu was mit Ärzten und einer Frage an die Astrophysiker:
Dienstag, 26. Juni 2012
To do Liste meines Kollegen bevor er morgens im Büro anfangen kann zu arbeiten:
Blog-Statistik checken und sich Gedanken darüber machen wer Windows NT 6.1 mit Google Chrome in Indien benutzt.
Käfer geräuschvoll aus dem Fenster pusten(!) ohne weitere Hilfsmittel zu verwenden
Sneakers gegen Birkenstocks tauschen
Die Tastatur ausgiebig mit eigens mitgebrachten feuchten Hygienetüchern reinigen
Seit dem letzten Abend neu im Internet veröffentlichte Comics lesen und sehr laut darüber lachen
Das mitgebrachte, immer gleiche riesige Salami-Trio aus der Cafeteria zum Frühstück verspeisen
Hände waschen in der Kaffeeküche
Die Höhe der Baeume auf einem Linzer Hügel abschätzen
Qualifikationsgruppen der WM 2014 checken
Uhren auf dem Dach des Instituts fotografieren
Blog-Statistik checken und sich Gedanken darüber machen wer der tägliche Nutzer mit Google Chrome auf Linux ist ...
Burkert A., Schartmann M., Alig C., Gillessen S., Genzel R., Fritz T., Eisenhauer F., 2012, preprint (arXiv:1201.1414v1)
Hier sehen wir eine Gaswolke in den fruehen Phasen ihrer Entwicklung im Jahr 1995 lange Zeit bevor sie sich auf ihren spektakulaeren Weg zum "Supermassive Blackhole" macht.
Und ich dachte immer es liegt an irgendwelchen falschen Synapsenverkettungen in meinem Hirn, dass ich in der Vorlesung beim Wort t-t-bar (englisch ausgesprochen) immer an was anderes denken musste. Am LHC werden in Proton-Proton-Kollisionen t-t-bar-Paare erzeugt, also eine bestimmte Sorte Quarks, nämlich das Top-Quark und das Anti-Top. Das sieht dann ungefähr so aus:
Die Teilchenbenennung war auch so eine Glanzstunde der Physiker. Auch der q-q-quer Zerfall riss mich regelmäßig aus meinem Vorlesungsschlaf. Kuckuckwer geht in die Titty-Bar?
Brian Sanhajis Vorstellungen vom Higgs würden mich auch mal interessieren… Die sich zierende Drama-Queen, berstende Spannung bei der Suche und am Schluss ein abruptes Ende. Higgs gefunden?
Über Sex kann man nur auf Englisch singen allzu leicht kann's im Deutschen peinlich klingen doch gibt's ein Verlangen zu beschreiben den Teufel mit dem Belzebub vertreiben
Manchmal frag ich mich wie diese Sheldons und Rajs um mich rum das so machen. so OHNE. so GANZ OHNE.
Aber mir scheint sie haben einfach andere Lösungswege für oben genanntes Problem gefunden.
Anders kann ich mir nicht erklären, dass ich mich gezwungen sehe Startkommandos wie "GV" oder "SM" zu benutzen.
SM ist die Abkürzung für Super Mongo, ein Plot-Programm mit folgendem hübschen Logo:
You can't beat SM. Alles klar.
Einschlagend auch folgender Satz aus dem > SM-Tutorial <:
"You might ask, "Why do I need SM?", but I am not going to answer you."
ich kann dazu auch nur noch sagen: Ich werde dich nicht mehr benutzen.
Dann doch lieber die harmlosen Star-Trek-Physiker die mir Programme wie DS9 schenken.
Ein Kollege layoutet seine Dissertation mit Hilfe eines bekannten Textsatzprogramms. Vielleicht will er mich “durch die Blume” über seine sexuellen Vorlieben aufklären, wenn er überrascht tut nachdem er die Worte “latex eng” gegoogelt hat und mir begeistert den Monitor mit der Trefferliste inklusive Bildern zudreht?
Zuletzt stellt sich mir die Frage:
Wo ist eigentlich die Frauen-Beauftragte wenn man einer Frau zumutet, vor einem zu 98% männlichen Publikum einen Vortrag über Forschungsergebnisse zu halten, die mit einem Programm namens SEXTRACTOR erzielt wurden?
Auf ins Gruppen-Meeting - heute mal nach Häufchen suchen. Ego haben wir jetzt genug.
PS: "Die Idee ist gut, doch die Welt noch nicht bereit" Den Track "Über Sex kann man nur auf Englisch singen" gibt's tatsächlich nirgendwo im Netz zu hören.
Nachdem wir heute im "Group-Meeting" die Suche nach EGOS und EROS beendet hatten,
- hö -
EGOS und EROS?
was zu Freuds Zeiten Träume waren sind wohl heutzutage die geistigen Höhenflüge von Physikern bei der Benennung von kaum wahrzunehmenden Unregelmäßigkeiten im Pixelrauschen.
Sie suchen also EGOS - aha. Vielleicht um sich doch mal überwinden zu können in der U-Bahn von Garching-Forschungs-Zen nach München
zur hierarchisch übergeordneten Doktorandin "Hallo" zu sagen nachdem diese sich erdreistet hat Blickkontakt aufzubauen.
"Garching Forschungs-Zen" ...
mehr lässt auch die Anzeigen des neusten U-Bahn-Modells nicht zu - aber Zen - interessant eigentlich im Hinblick auf ein Zitat von Shunryu Suzuki:
„Zen ist nicht etwas Aufregendes, sondern Konzentration auf deine alltäglichen Verrichtungen.“
Ich bemühe mich stets niemanden zu unterschätzen aber ich glaube in diesem Fall sind sämtliche Bemühungen hinsichtlich des MVV unangebracht.
Gut wenn wir dann die EGOS (Extended Green Objects) gefunden haben suchen wir nach den EROS ...
nunja das überlassen wir jetzt den modernen Freudianern...
Als wir dann alles gefunden hatten wurde mir - zurück in meinem Büro - als ich nach einer Stunde dank Baulärm bis zum zweiten Satz eines Papers gelangt war schlagartig klar, dass Physiker einfach ALLES wissen:
"If we find that a NS and a runaway star could have
been at the same place and time inside an association, it is well possible that the NS was born at that
place at that time in a SN."
Die wissen sogar wo der Nationalsozialismus herkam. Oder warum zur Hölle kann man nicht einfach "neutron star" schreiben statt "NS"?
In diesem Sinne und in Pearl Jams Sinne: "I wish I was a neutron bomb, for once I could go off"
